Wenn beide Eltern tot sind: Du bist jetzt die älteste Generation
Wenn beide Eltern tot sind, verändert sich etwas, worüber kaum jemand spricht. Plötzlich gibt es niemanden mehr „vor“ Dir. Niemand, den Du vor Weihnachten anrufst, um zu fragen, wann ihr kommen sollt. Niemand, der Dich noch als Kind kennt. Als Erwachsene keine Eltern mehr zu haben, ist ein eigener Verlust, auch wenn Du längst selbst Verantwortung trägst, vielleicht eigene Kinder hast und schon lange nicht mehr im Elternhaus wohnst.
Als ich über dieses Gefühl ein kurzes Video gemacht habe, kamen so viele Rückmeldungen wie selten zuvor. Jemand schrieb mir darunter: „Egal wie alt man ist, man fühlt sich wie ein kleines Kind, das sich im Supermarkt verlaufen hat.“ Genau darum geht es in diesem Beitrag. Wenn Du allgemein über den Verlust von Mutter oder Vater lesen möchtest, findest Du mehr in meinem Beitrag Beide Eltern verloren: Nadja über Trauer, Familie und Trauerbegleitung.
Kurz gesagt: Wenn beide Eltern tot sind, rückst Du in die älteste Generation Deiner Familie auf. Viele Erwachsene erleben das als Verlust von Schutz, Herkunft und Zuhause, zusätzlich zur Trauer um die beiden Menschen selbst. Dieses Gefühl ist normal, ganz unabhängig vom Alter, und es verdient Raum. Hilfreich sind Menschen, die Deine Eltern kannten, neue Rituale und Begleitung, wenn Du merkst, dass Du allein nicht weiterkommst.
Was passiert, wenn beide Eltern tot sind?
Solange Mutter oder Vater lebt, gibt es eine Generation über Dir. Auch wenn Du Dich vielleicht längst um sie gekümmert hast, auch wenn sie alt, krank oder schwierig waren: Sie standen zwischen Dir und dem, was am Ende jedes Lebens wartet. Mit dem Tod des zweiten Elternteils fällt diese Generation weg. Niemand ist mehr über Dir.
Viele merken das nicht in der Woche der Beerdigung. Da gibt es zu viel zu organisieren. Es kommt später, oft ganz unerwartet: beim Griff zum Telefon, beim Ausfüllen eines Formulars, beim Anblick einer Handschrift auf einer alten Postkarte. In meiner Arbeit als Trauerbegleiterin höre ich dafür immer wieder dieselben Bilder: Es ist, als hätte jemand den Boden unter den Füßen verschoben, nur ein kleines Stück, aber spürbar.
Was bedeutet es, eine „erwachsene Waise“ zu sein?
Eine erwachsene Waise ist ein Mensch, dessen Mutter und Vater beide gestorben sind, nachdem er oder sie selbst erwachsen geworden ist. Es ist kein medizinischer und kein rechtlicher Begriff. Es ist ein Wort für eine Erfahrung, die viele Menschen machen und für die es im Deutschen erstaunlich wenig Sprache gibt.
Manche zucken bei dem Wort „Waise“ zusammen, weil es nach Kinderbuch klingt. Andere atmen auf, weil es endlich benennt, was sie fühlen. Du musst Dich nicht so nennen. Aber vielleicht hilft es Dir zu wissen: Das, was Du gerade erlebst, hat einen Namen, und Du bist damit nicht allein.
Wie fühlt es sich an, als Erwachsene keine Eltern mehr zu haben?
Jede Trauer ist anders, und ich arbeite bewusst nicht mit festen Modellen. Trotzdem tauchen in Gesprächen und Nachrichten bestimmte Beschreibungen immer wieder auf. Vielleicht erkennst Du Dich in einigen davon wieder.
„Als würde eine Schutzschicht fehlen“
Eltern sind für viele Menschen eine Art unsichtbarer Puffer. Selbst wenn Du sie nie um Hilfe gebeten hast, wusstest Du: Da ist jemand. Jemand, der sich an Deinen ersten Schultag erinnert. Jemand, bei dem Du im Notfall anrufen könntest. Ein Kommentar dazu lautete: „Man fühlt sich plötzlich wieder ganz klein. Als ob man seine Schutzhülle verloren hätte.“ Dieses Gefühl ist oft auch körperlich spürbar. Manche beschreiben eine Kälte, eine Leere im Bauch, eine Enge in der Brust oder eine Müdigkeit, die kein Schlaf ausgleicht. Das ist keine Einbildung. Trauer zeigt sich im Körper, und es lohnt sich, auch dort hinzuspüren. Mehr dazu liest Du in meinem Beitrag über Körperliche Symptome bei Trauer: Wie Trauer Körper und Psyche beeinflusst.
Plötzlich wieder ganz klein sein
Du bist vielleicht 31, 36 oder 48 Jahre alt. Du stehst mitten im Leben, im Job, in Deiner eigenen Familie, vielleicht mit kleinen Kindern. Und trotzdem fühlst Du Dich, als stündest Du verloren in einem großen Raum. Gerade wenn Du jung bist, kann es sich anfühlen, als wärst Du viel zu früh in eine Rolle geschoben worden, für die Du noch gar nicht bereit bist. Das ist kein Rückschritt und keine Schwäche. Es zeigt, wie tief die Bindung an Mutter und Vater in uns verankert ist, ganz gleich, wie die Beziehung im Alltag aussah.
Kein Zuhause mehr, im ursprünglichsten Sinn
„Wurzellos“, schrieb jemand nur, mit einem einzigen Wort. Ein anderer Mensch: „Irgendwie fehlt mein Zuhause.“ Mit den Eltern verschwindet oft auch der Ort, an den Du zurückkehren konntest. Das Elternhaus wird verkauft oder geräumt, die Telefonnummer abgemeldet, die Adresse, die Du seit Kindertagen auswendig kennst, gehört plötzlich fremden Menschen.
Viele, die beide Eltern verloren haben, beschreiben außerdem:
eine Leere, die sie sich selbst kaum erklären können
das Gefühl, dass niemand mehr ihre Kindheit „bezeugen“ kann
eine neue, oft ungewohnte Nähe zum Thema Tod
Unruhe oder Gereiztheit, die scheinbar aus dem Nichts kommt
den Wunsch, alte Fotos, Briefe und Rezepte festzuhalten
Nichts davon musst Du fühlen. Und wenn Du ganz anderes fühlst, ist das genauso in Ordnung.
Warum ist der Tod des zweiten Elternteils oft anders als der erste?
Wenn Mutter oder Vater zuerst stirbt, bleibt meist noch jemand, um den Du Dich kümmerst. Deine Trauer tritt dann oft in den Hintergrund, weil der verbliebene Elternteil Dich braucht. Erst wenn auch dieser Mensch stirbt, ist der Platz frei für alles, was vorher keinen Raum hatte. Deshalb kommt der erste Verlust beim zweiten Tod oft mit voller Wucht zurück.
Jemand beschrieb es so: Der Vater war einige Jahre vorher gestorben, jetzt die Mutter, Geschwister gibt es keine. Es sei „unheimlich schwer, damit weiter zu leben“. In diesem Satz steckt beides: die neue Trauer und die alte, die nun wieder aufbricht.
Wenn der erste Elternteil stirbt | Wenn der zweite Elternteil stirbt | |
Wer hält die Familie zusammen? | Meist noch Mutter oder Vater | Oft niemand mehr, oder Du selbst |
Wohin geht Deine Kraft? | Häufig in die Sorge um den verbliebenen Elternteil | Zum ersten Mal zu Dir und Deiner eigenen Trauer |
Elternhaus | Bleibt meist bestehen | Wird oft aufgelöst oder verkauft |
Feiertage | Verändert, aber mit einem festen Ort | Ohne den gewohnten Ort und ohne die gewohnten Rituale |
Deine Rolle | Kind, das unterstützt | Älteste Generation |
Diese Tabelle ist keine Regel. Sie zeigt nur, warum sich viele Menschen beim zweiten Verlust so anders fühlen, obwohl sie „das ja schon einmal erlebt haben“.
Darf ich so trauern, obwohl ich längst erwachsen bin?
Ja. Du darfst um Deine Eltern trauern, egal wie alt Du bist und egal wie alt sie geworden sind. Wenn Du das kennst: Du bist nicht dramatisch, und Du übertreibst auch nicht. Du hast Dein Zuhause verloren, im ursprünglichsten Sinn.
Trotzdem hören viele Trauernde Sätze wie „Sie hatte doch ein langes Leben“ oder „Das ist eben die natürliche Reihenfolge“. Diese Sätze sind meist gut gemeint. Sie können aber das Gefühl auslösen, dass die eigene Trauer zu groß ist für den Anlass. Für dieses Phänomen gibt es einen Begriff: aberkannte Trauer. Der Begriff geht auf den US-amerikanischen Trauerforscher Kenneth Doka zurück, im Englischen „disenfranchised grief“. Gemeint ist Trauer, die von der Umgebung nicht als „berechtigt“ wahrgenommen wird und deshalb wenig Unterstützung bekommt. Die Trauer um alte Eltern gehört häufig dazu.
Trauer folgt auch keinem Zeitplan. Sie kommt in Wellen, mal leise, mal mit voller Kraft, oft ausgelöst durch einen Geruch, ein Lied oder ein Datum. Wenn Du wissen möchtest, warum es keine feste Dauer gibt, lies gern meinen Beitrag Wie lange dauert Trauer? Warum es keinen festen Zeitplan gibt.
Was ändert sich in der Familie, wenn beide Eltern gestorben sind?
Mit dem Tod der Eltern verschiebt sich das ganze Familiengefüge. Rollen, die jahrzehntelang klar waren, müssen neu verhandelt werden, oft genau dann, wenn alle erschöpft sind.
Wenn Du keine Geschwister hast
Als Einzelkind trägst Du diesen Verlust oft ganz allein. Es gibt niemanden, der dieselben Eltern verloren hat, niemanden, mit dem Du sagen kannst: „Weißt Du noch, wie Papa immer …?“ Manche Einzelkinder beschreiben das als doppelte Einsamkeit. Wenn Du in dieser Situation bist, ist es besonders wichtig, Dir bewusst Menschen zu suchen, die Deine Geschichte mittragen: Partner:in, Freund:innen, Cousins und Cousinen, alte Nachbar:innen Deiner Eltern.
Geschwister zwischen Halt und Reibung
„Ich hab meine Geschwister“, schrieb jemand, und das ist ein großes Geschenk. Geschwister sind oft die längste Beziehung unseres Lebens. Gleichzeitig trauert jedes Geschwisterkind anders. Die eine möchte das Elternhaus sofort räumen, der andere kann den Schlüssel noch nicht einmal anfassen. Dazu kommen Fragen rund um Erbe, Pflege und alte Kränkungen. Es hilft, sich gegenseitig unterschiedliche Wege zuzugestehen und schwierige Entscheidungen nicht in den ersten Wochen treffen zu müssen.
Wenn Du das Elternhaus auflösen musst
Das Ausräumen des Elternhauses ist für viele der Moment, in dem der Verlust erst wirklich ankommt. Jeder Schrank erzählt eine Geschichte. Nimm Dir Zeit, wenn es möglich ist. Fotografiere Räume, bevor Du sie leerst. Behalte einige wenige Dinge, die Dir wirklich etwas bedeuten, statt aus Schuldgefühl alles aufzuheben.
Warum denke ich plötzlich so viel über meinen eigenen Tod nach?
Wenn beide Eltern tot sind, stehst Du, wie es jemand in den Kommentaren schrieb, „am Treppchen des Lebens ganz oben“. Die nächste Generation, die gehen wird, ist Deine eigene. Das ist eine nüchterne Tatsache, und trotzdem kann sie Angst machen.
Viele Menschen erleben nach dem Tod des zweiten Elternteils zum ersten Mal sehr bewusst die eigene Endlichkeit. Das kann sich zeigen als:
Sorge um die eigene Gesundheit
das Bedürfnis, Dinge zu regeln, etwa ein Testament oder eine Vorsorgevollmacht
Fragen nach dem, was wirklich zählt
der Wunsch, mehr Zeit mit den eigenen Kindern oder Freund:innen zu verbringen
Diese Gedanken sind kein Zeichen, dass etwas mit Dir nicht stimmt. Sie gehören für viele zu dieser Form der Trauer dazu. Wenn die Angst vor dem Tod Deinen Alltag aber stark einschränkt, lohnt es sich, darüber mit jemandem zu sprechen.
Warum sind Weihnachten und Geburtstage ohne Eltern so schwer?
Ein Kommentar unter meinem Video hat mich besonders berührt: „Es war bisher alles so selbstverständlich, so normal, so logisch. Du willst etwas wissen, also rufst Du an. […] Aber es geht niemand mehr an das Telefon.“
Feiertage und Geburtstage machen sichtbar, was fehlt. Die Frage, wo Weihnachten gefeiert wird, war früher beantwortet. Jetzt bist vielleicht Du es, die oder der den Rahmen schaffen muss. Das ist eine neue Rolle, und sie darf sich erst einmal fremd anfühlen.
Einige kleine Rituale, die anderen geholfen haben:
ein Gericht kochen, das Deine Mutter oder Dein Vater immer gemacht hat
eine Kerze für beide anzünden und ein paar Worte sagen
am Geburtstag Deiner Eltern einen Ort besuchen, der ihnen wichtig war
Geschichten erzählen, gerade auch die lustigen
bewusst etwas Neues ausprobieren, statt das Alte krampfhaft zu kopieren
Es gibt kein richtiges oder falsches Ritual. Wichtig ist nur, dass es zu Dir passt.
Was hilft, wenn beide Eltern tot sind?
Es gibt keinen Weg, der für alle passt. Diese Dinge erlebe ich in meiner Arbeit aber immer wieder als hilfreich:
Dem Gefühl einen Namen geben. Schon das Wissen, dass „älteste Generation sein“ eine eigene Erfahrung ist, entlastet viele.
Menschen suchen, die Deine Eltern kannten. Alte Freund:innen, Nachbar:innen, Kolleg:innen Deiner Eltern können Dir Geschichten schenken, die Du noch nicht kennst.
Den Körper einbeziehen. Spazierengehen, bewusst atmen, Wärme suchen. Trauer sitzt nicht nur im Kopf.
Rituale finden. Kleine, wiederkehrende Handlungen geben Halt, wenn der alte Halt fehlt.
Erinnerungen bewahren. Ein Fotobuch, aufgeschriebene Rezepte oder eine Sprachnachricht, die Du nicht löschst.
Dir Zeit lassen. Große Entscheidungen müssen nicht sofort fallen.
Hilfe annehmen. Du musst diesen Übergang nicht allein schaffen.
Manche Menschen fühlen diese Leere übrigens schon, bevor die Eltern sterben, etwa wenn die Mutter an Demenz erkrankt ist. Diese vorweggenommene Trauer ist genauso echt. Und wenn die Beziehung zu Deinen Eltern schwierig war oder es lange keinen Kontakt gab, ist die Trauer nicht kleiner. Sie ist oft nur komplizierter, weil auch Wut, Erleichterung oder ungestellte Fragen dazugehören.
Vielleicht merkst Du auch, dass sich manche Freundschaften in dieser Zeit verändern. Warum das so ist, beschreibe ich in meinem Beitrag über Freunde verlieren nach einem Todesfall: Warum sich Freundschaften in der Trauer verändern. Und wenn Du lesen möchtest, wie eine andere Frau den plötzlichen Tod ihrer Mutter erlebt hat, empfehle ich Dir das Gespräch Mutter plötzlich gestorben: Martina über das Leben ohne ihre Mama. Und wie es ist, die eigene Mama mit 24 zu verlieren, erzählt Margarita in Trauer um die Mama: Margarita über den Tod ihrer Mutter und das Leben danach.
Wann kann Trauerbegleitung helfen?
Trauer ist keine Krankheit, und nicht jede Trauer braucht Begleitung. Es kann aber guttun, einen Raum zu haben, in dem Du nicht stark sein musst und niemandem erklären musst, warum Dich der Tod Deiner alten Eltern so sehr trifft.
Begleitung kann besonders hilfreich sein, wenn:
Du das Gefühl hast, mit niemandem darüber sprechen zu können
alte Verluste wieder hochkommen und sich vermischen
Du keine Geschwister oder kaum Familie mehr hast
Dein Alltag über längere Zeit kaum noch funktioniert
Du Dich von Deinem Umfeld unverstanden fühlst
In meiner Trauerbegleitung arbeite ich ohne starre Phasen, persönlich und mit Blick auf das, was Dein Körper Dir erzählt. Manchen tut es auch gut, andere Menschen zu treffen, die Ähnliches erleben, zum Beispiel in einer meiner Trauergruppen.
Wenn es Dir gerade sehr schlecht geht: Wenn Du daran denkst, nicht mehr leben zu wollen, oder Dich in einer akuten Krise befindest, hol Dir bitte sofort Hilfe. In Deutschland erreichst Du die Telefonseelsorge rund um die Uhr unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, in Österreich unter 142, in der Schweiz unter 143. Im Notfall wähle 112. Du kannst Dich auch an eine Psychotherapeut:in oder Ärzt:in wenden.
Häufige Fragen: Wenn beide Eltern tot sind
Wie nennt man es, wenn beide Eltern gestorben sind?
Wenn beide Eltern gestorben sind, spricht man auch bei Erwachsenen von einer Waise oder einer „erwachsenen Waise“. Der Begriff ist nicht offiziell, beschreibt aber gut das Gefühl, keine Eltern mehr zu haben. Viele Menschen finden es entlastend, dass es überhaupt ein Wort dafür gibt.
Ist es normal, sich als Erwachsene ohne Eltern so verloren zu fühlen?
Ja, das ist sehr normal. Viele Erwachsene fühlen sich nach dem Tod des zweiten Elternteils plötzlich wieder klein, schutzlos oder wurzellos. Das sagt nichts über Deine Stärke aus, sondern über die Tiefe der Bindung zu Deinen Eltern.
Wie lange dauert die Trauer, wenn beide Eltern tot sind?
Darauf gibt es keine feste Antwort, denn Trauer verläuft nicht nach Plan. Oft kommt sie in Wellen und kann an Feiertagen oder Jahrestagen auch nach vielen Jahren wieder stark werden. Wichtiger als die Dauer ist, ob Du mit der Zeit wieder Momente von Leichtigkeit erlebst.
Warum habe ich nach dem Tod meiner Eltern Angst vor dem eigenen Tod?
Wenn beide Eltern tot sind, gehörst Du zur ältesten Generation Deiner Familie, und das macht die eigene Endlichkeit sichtbarer. Diese Angst ist eine häufige und verständliche Reaktion. Wenn sie Deinen Alltag stark bestimmt, kann ein Gespräch mit einer Trauerbegleiter:in oder Psychotherapeut:in helfen.
Wie überstehe ich Weihnachten ohne meine Eltern?
Plane die Feiertage bewusst und erlaube Dir, dass sie anders sein dürfen als früher. Ein kleines Ritual, etwa eine Kerze oder ein Lieblingsgericht Deiner Eltern, kann Halt geben. Sag Menschen, die Dir nahe sind, ehrlich, was Du in diesen Tagen brauchst.
Du musst diesen Weg nicht allein gehen
Wenn Du merkst, dass Du Dich in diesem Beitrag wiederfindest, und Dir jemand an Deiner Seite guttun würde, schreib mir gern. Der erste Termin ist meist innerhalb von 48 Stunden möglich, online und auf Deutsch oder Englisch.
Theres Kirisits ist zertifizierte Trauerbegleiterin und Gründerin von t.rau*raum. Sie bietet Trauerbegleitung und Trauergruppen online an, auf Deutsch oder Englisch, auch am Wochenende oder an Feiertagen, mit einem ersten Termin innerhalb von 48 Stunden. Außerdem gibt sie Workshops zu Trauer am Arbeitsplatz. Mehr über Theres
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